Pas drôle
Un boiteux et un bègue bavardent:
- Si tu tuuu tutu... tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pa pouvoir se... s'exprimer comme tttt tout le monde pfffff !
-Ben tu sais , chacun son handicap. Regarde moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite.
Et dans la rue tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
-Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connais uuun truc ppp pour plus boiboi boiter
- C'est vrai ça ? si tu me le dis , moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute... c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied dans le caca caniveau.
-Formidable ton truc... j'y avais pas pensé... vraiment t'est un pot toi !
- Et ttt toi ton truc... pour plus bégayer ?
-C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
À ceux qui ont des adolescents ou à venir!!!!!!!!!!!
Un père passe devant la chambre de son fils et s'étonne de trouver la chambre en ordre et le lit bien fait. C'est alors qu'il aperçoit une enveloppe bien en évidence sur son oreiller adressée « Papa ». Avec la pire prémonition, il ouvrit l'enveloppe avec des mains tremblantes et lut la lettre.
Cher papa,
C'est avec beaucoup de regret et de peine que je t'écris. J'ai dû fuguer avec ma nouvelle petite amie parce que je voulais éviter une scène avec toi et maman. J'éprouve une réelle passion pour Stacy et elle est tellement fine. Par contre, je savais que vous ne l'estimeriez pas avec ses « piercings », ses tatouages et ses vêtements serrés de motard et parce qu'elle est beaucoup plus vieille que moi. Mais ce n'est pas seulement la passio n.... Papa, elle est enceinte. Stacy dit que nous serons très heureux. Elle possède une caravane dans la forêt et a du bois de chauffage pour tout l'hiver. Nous partageons le rêve d'avoir d'autres enfants. Stacy m'a ouvert les yeux au fait que la marijuana ne fait de mal à personne. Nous allons en cultiver nous-mêmes et l'échanger avec d'autres gens dans la commune pour obtenir toute la cocaïne et l'ectasie que nous voulons. En attendant, nous espérons que la science aura trouvé un remède pour guérir le SIDA afin que Stacy aille mieux. Elle le mérite vraiment! Ne t'en fais pas papa, j'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Un jour, je suis certain que nous serons de retour afin que nous vous présentions vos petits-enfants.
Je t'aime, ton fils John.
P.S. Papa, rien de tout ceci est vrai. Je suis chez Tommy. Je voulais juste te rappeler qu'il y a des choses bien pire que le bulletin que tu trouveras dans le tiroir du milieu de mon bureau.
Je t'aime. Appelle-moi lorsqu'il sera sécuritaire pour moi de retourner à la maison
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent à parler de
Leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le midi, et PAF! Crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion des cols bleus de Montréal.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou.
Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent répond:" Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en congé maladie.
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POUR RIRE
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive, chérie? Tu n'arrives pas à dormir?
- Oh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et
que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans
son lit, m'embrassait, me câlinait... et je m'endormais
très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore ? Tu voudrais peut-être que
j'aille chercher ta mère en plein milieu de la nuit ?
Anniversaire
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct !
En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.
La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement , pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets:
La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips . Sans faire plus attention au contenu du paquet,, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante:
Mon amour,
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en m'ettre lors de nos rendez vous .
Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts
qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleurs claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens , qui lui allaient très bien.
J'aurais souhaiter être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr.
d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans , car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement aux nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir . Avec tout mon amour .
PS : il est à la mode de les porter légèrement replier,
avec un peu de fourrure visible .
Pourquoi manque-t-on d'institutrices maternelles ?
Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes
Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère,
mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurlerr et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond :
"Je les ai mis dans mes bottes."
"Maudite surdité....AH
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que
la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une
suggestion pour tester son audition.
"Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur
un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets
à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes
une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner,
il est dans le living et il se dit à lui-même "Je suis à environ
15 mètres, voyons ce qui arrive !"
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.Alors il se
déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres. "Chérie, qu'est-ce
qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse. Alors il va dans la salle à
manger à environ 8 mètres.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse. À la porte
de la cuisine à environ 5 mètres. "Chérie, qu'est-ce qu'il y a
pour le dîner ?" Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu'à elle.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
"POUR LA CINQUIÈME FOIS, DU POULET !!!!!!"
cuit...cuit...pauvre Jimmy
Plutôt en rire
Le verbe aimer est difficile à conjuguer.
Son passé n'est pas simple.
Son présent est imparfait,
Et son futur est toujours au conditionnel.
( Jean Cocteau )
Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donner d'ailes aux vaches .
( Régis hauser )
Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde puisque 99% des gens y meurent .
( Mark Twain )
Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège, un concubin n'est pas obligatoirement un abruti de nationalité Cubaine .
Une petite blague
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, il n'y avait rien à leur épreuve,
ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
"Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles?"
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et
immédiatement lança au jeune : "Où est Dieu? Aucune réponse.
Le curé répéta : "Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?"
Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
"Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?"
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans le garde-robe ferma la porte et
à bout de souffle lui dit: "On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous autres. "
Un couple décide de partir en vacances. Au dernier moment, la femme ne peut partir avec son mari. Il est donc décidé qu’il partirait le premier et sa femme, le lendemain. L’homme arrive comme prévu, il y a un ordinateur connecté a internet. Il décide alors d’envoyer un courrier à son épouse. Mais il se trompe en écrivant l’adresse e-mail. C’est ainsi qu’une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari reçoit le message. A sa lecture, elle s’évanouit. Sur l’écran on peut lire :
A : mon épouse bien aimée
Sujet : je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages a ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifier que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements. Il fait une chaleur d’enfer ici.
La preuve que la terre se réchauffe
Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite fille s'approcher, il prend son journal
et cache son sexe.
La petite fille demande :
Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour
continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille
plustard
avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l''hopital et l'infirmière lui demande :
Qu'est -ce qui s'est passé ?
Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant,
j'avais cette douleur atroce !
Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre
sommeil ?
La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et
une
petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un
journal
>et la petite fille est repartie.
>Les policiers font une enquète et vont rencontrer
la petite fille.
Ils demandent :
Ma petite,tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer
et il
t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal.
>Ensuite tu es partie.
Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
OUI, j'ai passé pour voir l'oiseau, et il n'etait plus caché
>>par
le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec.
Il m'a craché
au visage et j'étais fachée alors je lui ai tordu le cou,
j'ai écrasé
ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !...
Morale de l'histoire : Ne mentez jamais aux enfants.
Fallait y penser !
Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage.
Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage: "Hey Doc, je peux vous poser une question?"
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuie les mains sur une guenille et lui demande: "Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche !
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Un français et un québécois vont en camping. Ils installent leur tente
dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit :
* Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
* Des millions d'étoiles !
* Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le francais interprète la question un instant et dit :
* Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes,
il reprend :
* Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
* Gros sans génie ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !
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